Outras

Crime
Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!

Para disfarçar...
Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

Paquera enrolada
Qual é o telefone da sua casa?
R.: Setenta, setenta, e se não der certo "cê tenta de novo".
E fax, você tem?
R.: Sim, é só discar meia, meia, sem sapato.

Cabeça de papel
No quartel, o general fazia perguntas aos soldados.
- Soldado 1, para você o que é a pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O general se surpreendeu, mas continuou com as perguntas.
- E para você, Soldado Número 2, o que é pátria?
O Soldado Número 2 respondeu:
- A mãe do Soldado Número 1, senhor.

O sujeito estava jantando e a comida era tão ruim que ele não agüentou e falou para o garçom.
- Por favor, garçom, eu não consigo engolir esta comida! Chame o gerente.
Totalmente calmo, o garçom respondeu:
- Não adianta, essa comida é tão ruim que o gerente também não vai conseguir comê-la.

Eca!
No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!

Pererê
Um dia a mãe do Saci pediu para ele ir à padaria comprar pão. Antes do Saci sair de casa, a mãe, que estava com pressa, disse:
- Filho, vá num pé e volte no outro!
Só que aí o Saci nunca mais voltou.

Biblioteca
O ladrão entra e fala:
- A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
- Qual é o autor?

Os viajantes
Três viajantes iam para o deserto e cada um deles levou uma coisa. O primeiro levou gelo, o segundo levou água e o terceiro, a porta de um carro.
- Por que você está levando água? - pergunta o viajante que levava gelo.
- Se eu sentir sede, eu bebo. E você, por que está levando gelo?
- Se eu sentir calor, me refresco. E você, colega, por que está levando uma porta de carro?
E o outro diz:
- Se eu sentir calor, eu abro a janelinha.

Tomou?
Uma garrafa de leite é colocada junto com outra na escada, logo pela manhã. A primeira garrafa educadamente cumprimentou a outra:
- Bom dia!
E o maior silêncio. A garrafa gentil insistiu:
- Eu disse bom dia!
E a outra finalmente respondeu:
- Cala a boca que hoje eu tô azeda!

Utilidade
Um dia, dois curiosos passavam perto do cemitério, quando avistaram uma fila que se estendia por metros e metros. Decidiram ver o que estava acontecendo, e descobriram três homens carregando um caixão, um cachorro que os seguia e uma enorme fila atrás deles. Um dos curiosos perguntou:
- Quem morreu?
- Minha sogra - disse um dos homens.
E o segundo curioso perguntou:
- Quem matou?
- Este cachorro aí.
- Oh! Me empresta ele?
- Claro. É só entrar na fila!

Militar
O soldado reclama para o comandante:
- Comandante, esta sopa que eu estou tomando está cheia de terra!
O comandante responde:
- Não seja resmungão! Você está aqui para servir a pátria!
Ao que o soldado replica:
- Comandante, eu estou aqui para servi-la, não para comê-la!

Ao telefone
- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor?
- É o próprio.
- Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio?

O dono do mercado estava dormindo. De repente, toca o telefone, às 3h da manhã.
- Seu João, que horas abre o mercado?
- Poxa, isso é hora de ligar? Eu só abro às 8h.
E voltou a dormir. Às 5h, o telefone tocou de novo:
- Seu João, não dá para abrir o mercado mais cedo?
- Você de novo? Não, não dá. Eu já disse que só abro às 8h!
E bateu o telefone. Dali a meia hora, outro toque:
- Seu João, abre o mercado mais cedo, por favor...
- Mas que saco! Por que você quer tanto isso? O que precisa comprar?
- Sabe o que é, Seu João? É que eu estou preso aqui dentro!

O bêbado
Joãozinho estava passeando pela rua, quando de repente um bêbado sentado na calçada fala para ele:
- Ei, menino, como se abre essa latinha de refrigerante?
- Ah, é fácil. É só torcer a tampinha! -disse Joãozinho.
- Ah, entendi. Vai tampinha! Você consegue! Vai, vai! -disse o bêbado.

Na delegacia
Um ladrão conseguiu fugir da sua cela na delegacia. O delegado logo ordenou:
- Bloqueiem todas as saídas!
Depois de uns 10 minutos, chega um funcionário com a notícia:
- Não conseguimos capturar o bandido, delegado. Ele fugiu.
- Mas eu não falei para trancar todas as saídas? - perguntou o delegado.
- Sim senhor, mas aí ele fugiu pela entrada.

Liquidação
A moça entra em uma loja e pergunta para a dona:
- Esta calça está na promoção?
E a dona responde:
- Não, esta calça é para mocinha mesmo.

15 anos
A Maria convida o João:
- João, quer ir à festa de 15 anos da minha irmã?
O João pensa um pouco e diz:
- Claro, Maria, mas só vou poder ficar uns 2 anos, tá?

Pão que passeia
Um louco liga para a padaria.
- O pãozinho já saiu?
- Já sim - responde o padeiro.
O louco pergunta:
- E que horas ele volta?

Má digestão
Um homem vai ao médico reclamando de fortes dores de estômago. O médico pergunta:
- O que é que você acha que pode ter causado este problema?
O homem responde:
- Acho que foi o meu almoço de ontem.
O médico pergunta:
- O que você comeu?
- Ostras.
- E de que cor elas estavam quando você as abriu? - perguntou o médico.
O homem olhou para o médico assustado, e respondeu:
- Era pra abrir?

Girino
Um homem vai ao médico:
- Doutor, eu sinto que sou um sapo.
- E desde quando você sente isso?
- Ora, doutor, desde que eu deixei de ser um girino.

Medo de avião
O avião balançava muito, devido ao mau tempo. A aeromoça tentava acalmar os passageiros. Quando percebeu que um deles estava tão nervoso que começava a ficar roxo, ela perguntou:
- É falta de ar, cavalheiro?
O passageiro respondeu:
- Não. É falta de terra mesmo!

Piscina de jacarés
Um dia um homem muito rico deu uma festa. Ele tinha uma piscina cheia de jacarés e, como estava bêbado, decidiu desafiar seus convidados:
- Quem pular nessa piscina ganhará todos os meus apartamentos!
Mas ninguém pulou. Ele decidiu aumentar a oferta:
- Quem pular nessa piscina vai ganhar todos os meus apartamentos e carros importados!
Ninguém se mexeu. Ele foi ainda mais ousado:
- Quem pular nessa piscina vai ganhar meus apartamentos, carros importados e aviões.
Enfim, um homem pulou. Quando ele saiu da piscina, todo machucado das dentadas dos jacarés, o rico perguntou:
- Você quer todas as coisas que eu falei?
E o homem respondeu:
- Não, eu só quero matar o idiota que me empurrou dentro da piscina.


Constipação
A mulher foi ao médico:
- Doutor, eu libero algo que não cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu liberei três deles e o senhor nem percebeu!
O médico então lhe respondeu:
- Minha senhora, tome esse remédio e volte dentro de 15 dias!
Passados os 15 dias, ela voltou ao médico, apavorada!
- Doutor, o seu remédio me causou efeito contrário, agora eu libero um gás que cheira muito mal!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidou do seu nariz, vamos tratar do seu ouvido!

Caipira não é bobo não
O caipira estava na roça, sentado à beira da estrada. Então um jovem bonitão, dirigindo um belo carro importado, parou e perguntou:
- Ô caipira, você sabe onde é o posto de gasolina?
O caipira respondeu:
- Num sei não...
- E o restaurante, caipira, você sabe onde é?
E o caipira respondeu:
- Num sei não...
- E pelo menos a saída desta cidade, você sabe onde fica, ô caipira?
E o caipira:
- Num sei não...
Então o bonitão perdeu a paciência:
- Ô caipira, você não sabe de nada, heim?
E o caipira disse:
- É, mas num tô perdido não...

Cadê o respeito?
Era uma vez dois homens: um se chamava Cala Boca e o outro, Respeito.
Um dia os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo.
Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá no banheiro...

Na alfândega
Dois homens estavam conversando na fila da alfândega e um reparou que o outro estava voltando com uma caixa de uvas da Argentina para o Brasil. Aí, ele pergunta:
- Pra que essa caixa de uvas argentinas?
O outro responde:
- É para a minha mulher que está grávida. Ela está com desejo e como não era época no Brasil, tive que ir até a Argentina.
O outro diz:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido! Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil (LP) riscado... você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu?

Na lata
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
- Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
- Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
- Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Contato imediato
Tinha um caminhoneiro que desejava muito ver um ET. Certo dia, ele estava passeando com seu caminhão, viu uma cabeça no mato e pensou:
- Deve ser um ET! Vou tentar fazer contato.
Então, o caminhoneiro se aproximou e disse:
- Eu, João... caminhoneiro... tentando fazer contato.
E uma voz respondeu:
- Eu, Severino...caminhoneiro também... tentando fazer "as necessidades".

Bolinhas de gude
Duas bolas de gude estavam à beira da escada, quando uma falou:
- Olha a esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da...
E a outra respondeu:
- Que esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da?

Marimbondo
Ao ver a filha de dez anos voltar da pescaria com o pai com o rosto todo inchado, a mãe fica preocupada e pergunta:
- Minha filha, o que aconteceu?
- Foi um marimbondo, mamãe!
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo antes!

Papo de casal
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Relógio
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Presente
O marido pergunta à mulher:
- Querida, o que você quer ganhar de presente de aniversário?
- Um rádio, ela responde.
- Só um rádio?
- É... desses pequenininhos que vêm com um carro do lado de fora!

À primeira vista
- Meu querido, você acredita em amor à primeira vista?
- Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não teria me casado!

Remédio
Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas.
- Que ótimo! E como fez isso?
- Foi fácil: escondi a dentadura dele!

Mudança
Um amigo vê o Manuel carregando um armário nas costas e diz:
- Você ficou louco, Manuel? Esse armário é muito pesado, precisa no mínimo de duas pessoas para carregá-lo!
- E não somos dois? - respondeu o Manuel. O Joaquim está aí dentro segurando os cabides!

Apaixonado
João arranjou como namorada uma mulher muito bonita, mas que era muito burra. Memso assim, João ficou encantado com a beleza da moça e resolveu fazer uma surpresa levando-a até o topo de uma montanha bem alta. Chegando lá, ele disse:
- Olha como é bonito lá embaixo!
A mulher respondeu:
- Ah, se é tão bonito lá embaixo, por que você me trouxe até aqui em cima?

Amnésia
- Doutor, eu não consigo me lembrar de nada!
- Desde quando?
- Desde quando o quê, doutor?

Lógica
Um cara estava saindo da farmácia e o outro perguntou:
- Você está doente?
- Por que a pergunta?
- Você está saindo da farmácia.
- Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você diria que eu estava morto?

O fósforo
Um homem havia acabado de inventar o fósforo e mandou alguns para sua mulher que morava em outra cidade. Um dia depois ela ligou e disse:
- Os fósforos que você me mandou não funcionaram.
E ele disse:
- Mas como? Testei todos eles!

Balé de primeira
A filha pergunta para o pai:
- Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?
A mãe interrompe:
- Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!
- Por quê, papai?
- Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!
- Educados? - pergunta a filha - Como assim?
- Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

Ator nato
O Manuel tinha um amigo diretor de peças teatrais e vivia pedindo para contracenar. Um dia, o diretor concordou, mas com uma condição:
- Manuel, você só terá uma fala. Quando o outro ator pegar o isqueiro e queimar o papel, você vai dizer o seguinte: "Hum! que cheiro de papel queimado!".
Chegou o dia da peça e, na hora de queimar o papel, o ator esqueçeu o isqueiro. O Manuel, então, teve que dar um jeito. Ele rasgou o papel e disse:
- Hum! Que cheiro de papel rasgado!

Bêbados
Dois homens tinham bebido muito. Um deles pergunta pro outro:
- Vamo tomá um taxi?
E o outro responde:
- Não aguento tomá mais nada!

Caso de polícia
Por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.

O remédio
O médico pergunta ao paciente:
- O senhor tomou o remédio que eu lhe receitei?
O paciente responde:
- Impossível, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia: "Conserve fechado".

Coco
Em um certo lugar existem três ilhas. Cada uma com uma palmeira e cada palmeira com um coco. Quantos cocos você pode pegar em cada uma?
R.: Palmeira não dá coco.

Sutiã
- Mamãe,deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe!
- Pare já com essa conversa, Paulo José!

Elevador
Pai e filho chegaram do interior e foram para um hotel luxuoso. Chegando lá, os dois ficaram maravilhados com os elevadores, mas não sabiam para que eles serviam. De repente, uma velha com um vestido vermelho entra no elevador, que fecha a porta e sobe. Quando o elevador desce, sai uma moça linda e jovem com um vestido vermelho também.
O pai olha para o filho e comenta atordoado: "Fião... vai buscar sua mãe agora!"

Pisca-pisca
Felipe havia acabado de polir o carro de sua mãe e trocar a
lâmpada do pisca-pisca, quando Lorena, sua prima, chegou e perguntou:
- Quer que eu te ajude Felipe?
Ele respondeu:
- Sim, veja se o pisca-pisca traseiro está funcionando.
Lorena correu prontamente para atrás do carro e respondeu:
- Tá...
- Não tá...
- Tá...
- Não tá...

Dois tomates
Dois tomates estavam esperando para atravessar a rua. Começaram a atravessar. De repente um olha pro outro e diz:
- Olha o carro!
Plof...
- Aonde?
Plof...

Sonrisais
Dois sonrisais estavam na praia. Resolveram então entrar no mar. Estavam entrando, quando de repente, um olhou pro outro e disse:
- Olha a onda!
Chiiiiiii...
- Aonde?
Chiiiiiii...

Casamento
Pouco antes do casamento, o pai se aproxima do noivo e pergunta:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro! - ele respondeu.
Todo feliz, o pai retrucou:
- Ótimo! Somos em nove.

Viagem de trem
Uma mulher desce do trem e um passageiro grita:
- Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento.
- Eu sei, ela respondeu.
- Mas a senhora não vai levá-lo?
- Não, meu filho. Estou deixando sanduíche para meu marido. É que ele trabalha na seção "Achados e Perdidos".

Xiiiiii!
Dois amigos se encontraram no Rio de Janeiro. Um era rico e o outro era pobre. Conversando, eles acabaram falando sobre um curso de inglês que iria ser transmitido pelo rádio.
Se despediram. Tempos depois eles se encontraram outra vez. O rico já chegou arrasando no inglês:
- Hello, my friend! - ele cumprimentou.
O pobre, que ouviu o curso de inglês num radinho velho de pilha, respondeu:
- Xiiiiiiiiiiiiiii! Xiiiiiiiiiiiii!

Gaguinho
Um rapaz estava passando pela rua quando um gago lhe perguntou:
- Po-poderia me informar o-onde en-en-en-encontrar a e-escola para ga-ga-gos?
O rapaz respondeu:
- Nossa! Pra que você quer entrar numa escola pra gagos se você já gagueja tão bem?

Pedreiros espertos
Dois pedreiros inseparáveis foram contratados para
construir uma casa para um milionário nos EUA. O responsável pela obra disse: "Aqui está o passaporte, vocês viajam amanhã. Nos encontramos no aeroporto".
No outro dia, bem cedo, os dois pegaram o avião. No meio da viagem o avião deu pane, e o piloto teve que mudar a rota, indo pousar no deserto.
Quando o piloto abriu a porta, os pedreiros avistaram a paisagem e um deles olhou para o outro e disse: "Companheiro, quando chegar o cimento nós estamos ferrados."

Bêbados
Tinha dois bêbados no trilho do trem. Um falou pro outro:
- Essa escada nunca acaba!
E o outro respondeu:
- Isso não é nada! Pior é esse corrimão baixo!

Três homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo:
O marceneiro disse:
- Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
O jardineiro rebateu:
- E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?
Finalmente, o eletricista falou:
- Quando Deus disse "Faça-se a luz!", quem vocês acham que passou a fiação?